ためらいながら、書いている…。

　私は、「〈自己愛〉と〈他者愛〉のはざまで」を、ためらいながら、書いている。

　「渦中」で言語化するのは、難しい。

　私は、自己表現は得意な方だが、肝心なことは、相当の時間を経なければ、言葉になって出てこない。

　そして、強烈な罪悪感がある。

　私が父を非難すれば、「親」一般、「男性」一般を排撃することにもなりかねない。そう受け取られているかもしれない。

　母親に傷つけられた人、女性に傷つけられた人、子どもに傷つけられた人、障碍者に傷つけられた人もいるだろう。立場が違えば、この記事は、読者のトラウマを刺激するかもしれない。

　とりわけ、ASDという超絶「むつかしい」人を抱え、家事の負担が集中する母親の心を傷つけているとしたら、ほんとうに申し訳ないと思う。理解しようと歩み寄る親、自分の言動を反省できる良心のある親、想像力を駆使して相手のことを思いやることのできる親も、いる。

　すべての「親」「男性」を排撃しているわけではなく、あくまでも、私の父を俎上に載せているつもりである。

　読者に打撃を与えたくない気持ちは山々だが、ほんとうのことを言いたいこだわりや、独特な詩的言語の駆使のために、私の舌鋒が鋭く、言語や論理が飛躍して、あくの強い表現になってしまうことを、お詫びしたい。

　真実を書きたい気持ちと罪悪感の板挟みになっている。

＊

　ためらいながらも、記事を上げようと、試みているのは……。

　まず、前回、あまりにも陰惨でカタストロフィな記事を書いてしまったので、もし一人でも心配してくれている人がいるとしたら、無事を報告したかった。

　だから、できるだけ、この体験から学んだことも書きたいと思った。

　次に、単純に、つらい思いを吐き出してみたかった。

　次に、「渦中」で書いた詩がたまっているので、発表したかった。

　次に、真実を記したかった。

　私の問題が、“社会的に”どう位置付けられるのか。

　ASDの特性のために、社会に適応できず、「家」に避難せざるを得なかった、「予後」の悪い人間が、どういう経験をするのか。

　「家」は、社会で解消しきれない矛盾が露呈し、そのエネルギーが凝縮する場だと思う。

　私の場合、ASDのハードルは、身体の内側にも、外側つまり社会にもある。どちらかといえば、社会の方が圧倒的に大きいと感じる。

　その矛盾が、近代的な「家」における「抑圧委譲（権力者のもたらす抑圧が弱者へ発散されるしくみ）」のしくみの中で、どういう形で露出するのか。

　時々、殺人や虐待など凄惨な事件が発生するが、身近な問題の相似形だと捉えている。

　そのことも、自分の体験を通して、描き出してみたかった。

　また、当時、「愛」について自分なりに考えたことがあるので、整理してみたかった。

　けれども、正直、「ものを言う」しんどさを感じている。時勢的にも厳しくなってきている。

　「後ろめたさ」を感じている。私も不甲斐ないのだから。「家」は「後ろめたい」場だ。

　「こんなことを言って何になるのか」と無力感を覚えている。

　心底、馬鹿馬鹿しくなったら、書くのを中断すると思う。